恋爱心理学讲师,谈如何做情感中的明白人(兼谈娱乐圈的“情感风波”)

2020-5-11发布 399 0 0

镇长

保密 | 这个家伙很懒,什么都没有留下

  近段时间以来,想必大家对罗志祥有了一个新的认识了吧?

  先不讲别的,关于娱乐圈?关于明星的那些事?

  罗志祥并非是个案。我不想做任何评价。但作为一名讲授恋爱心理学的老师,我倒是想与大家聊一聊,我们应该如何审视我们的情感?也许每个人对自己的情感也有太多的苦衷,只是中国人比较内敛,所谓在情感的世界里,过的好与不好,只有独立去承受罢了。仅此而已!

  我常给我的学生们讲,在每一段情感中,爱与恨本身并没有对与错,不同的只是:我们从哪个方向和观点去看待而已!或者对与错对于对方而言都是相对而言。但是我想表达的是:底线思维和处世原则,这是根本,无论是为人还是处世。每个人都必须要有底线思维与原则。在每一段情感中,评判“渣与不渣”的标准只有一个就是:有无突破底线和没有原则可言。

  对于罗志祥事件而言,我不评判这个人本身,我只想说他没有底线思维和原则可言,罗志祥不但是个情渣,还是个人渣。

  下面我就讲讲如何做个情感中的明白人的“四个关键点”。

  一、专一不能作为“渣与不渣”的唯一判断标准受中国传统的思想影响,中国人对待情感的态度便是专一、从一而终的思想一直深深的影响着我们。

  但随着社会的不断的变革和发展,这种世俗的发展,已然被我们抛在了脑后。

  随之而来的便是:从媒妁之言变成了自由恋爱,从自由恋爱变成了为金钱而爱,从为金钱而爱变成了赤裸裸的交易。

  从纯洁的爱到糊涂的爱,从相信爱情到相信金钱,从相信爱情到失去爱情。

  我想说的是:情感中的“渣与不渣”,对于时下的我们每个人而言,评判它的标准并不是专一,而是善良。

  虽然在情感的路上一败再败,但也相信爱情始终会出现,而不是为了爱情,而丧失了底线和原则,然后找借口说:都是你给的,爱是你给的,恨是你给的,渣亦是!

  在我前面的文字里已提及:爱与恨本身并没有对与错,不同的只是:我们从哪个方向和观点去看待而已!

  只要你还善良,就不渣,不去做伤害他人的事,就不渣。

  二、恋爱前请先带上“有色眼镜”

  我们每个人都渴望一份美好的情感。

  但生活在这个世界上的我们,总会经历一些人情世故,总会遇见在我们生命中的美好与丑陋。

  对于情感而言,从憧憬美好到随波逐流,从宁愿单着到开始慌了,从有要求到没条件。

  时间见证着我们在这个人生的路上,有多么的无奈。

  对于情感,到最后的要求便是:找个人凑合着过吧。

  毕竟,人生苦短,不想一个人过一辈子。

  是啊。在这个社会生活久了,你就会发现,从要求高到要求低,从要求低到没有要求。

  在情感的路上,我们需要的只是有共同的价值观、共同的目标、为了携手走进彼此的心里的人。

  不为别的,只为彼此的身体和灵魂都在同一水平线上。

  但是我想告诉大家的是:对于可遇而不可求的情感或者是缘份,不管我们是处在什么样的情况下,都要对自己负责,对家人负责,对社会负责,而不是放任,更不让它成为一种交易。

  所以,我想说:开始一段情感之前,请带上你的有色眼睛,不为别的,只为判断是否与自己的身体和灵魂在同一水平线上。

  不要只看他长的帅不帅,只看他是不是有钱人,还要看他是否三观正、是否是“情感中的老实人。”

  毕竟,我们都不想带着伤去生活。

  三、别让稳定的感情输给出轨

  其实每隔一段时间,网上都会曝出诸如罗志祥此类的新闻,日常生活中,有关出轨、离婚的八卦似乎也从来没有停过。更不用说贵圈真乱的娱乐圈。

  心理咨询师发现,80%以上的情感关系,都是因出轨宣告破裂。

  这不禁让人怀疑,难道出轨、分手,是感情无法逃脱的劫数吗?

  鸡汤大师奥斯卡·王尔德曾说过:“婚姻的枷锁如此沉重,要两个人承担才行,有时得要三个人。”

  这句话时至今日似乎仍不过时,是人们婚姻的部分真实写照。

  作者海伦·费舍尔在书中提到:“位于芝加哥的国家舆情调查中心公布,约25%的美国男性与14%的美国女性在婚姻存续期间有过‘外遇’。”

  腾讯问卷也做过类似的调查,发现有60.2%的男人和38.1%的女人,曾有过出轨行为。

  是什么败给了出轨?

  当然每个人有着自己的观点和看法,而我想说的是:在我们的所有的人情世故里,在我们每个人的情感生活里,总会有一些矛盾和无理取闹,另外经济地位的不平等也反应在感情上,还有就是在一段情感中:我需要你的欣赏和关注,而你却视而不见,为了规避痛苦和获得情感满足,我们就会选择出逃到另一段感情里。

  这就是为什么稳定的情感,最后都输给了出轨,我归结为:男方缺乏担当,女方缺乏理解。

  四、经营情感需要营造婚姻中的参与感

  电视剧《我的前半生》中,罗子君和丈夫陈俊生则是一个“完美”的反面例子。

  两人的生活几乎是脱节的,作为家庭主妇,罗子君完全不理解丈夫的工作,而陈俊生因为太忙,也基本上不参与家庭事务,只是出钱。

  “第三者”凌玲则在工作层面给了陈俊生不少帮助,更是在他加班的时候给了他不少关怀与陪伴,这才导致了婚姻中的出轨危机,最后离婚。

  现实生活中这样的例子数不胜数,反观我们在情感中是如何经营的,不难得出:很多时候,我们都会发现,我们都太忙了,无暇顾及本该在情感中应该有的仪式感和参与者。

  我们彼此都忽略了。如何去经营我们的情感,需要我们去营造婚姻中的参与感。

  因为不是每个人对婚姻中的参与感抱着无所谓的态度和不屑一顾的价值观。

  罗与周九年的情感,一方面是败在了缺乏沟通、理解、另一方面缺乏营造婚姻中的参与感。

  最后导致这段情感不欢而散的局面。

  每个人都有爱与被爱的权利,无论在一段情感中,我们会发生什么?

  我想说的是:对于一段情感中的人和事,我们既要有态度,也要有包容。

  毕竟,情感中并没有谁对谁错。至于渣与不渣,只能说:要在发现两人关系即将出问题的关头,就提前解决掉这些问题。

  而不是一再牵就、忍受和抱有希望。一昧的牵就、忍受和抱有希望,只会纵容对方、只会让对方变的更“渣”,从而也把自己推下深渊。

  好的感情或许看起来并不引人注目,甚至会让人产生不满不配的错觉,但却有一点非常靠谱的能力,那就是在爱的过程中教会人成长,并让人真切感受到对方也在和自己一起成长的正向积极性。

  最后我想说对处在情感中的每一个人说:做情感中的明白人,不随波逐流,也不放任自流,在一段情感中,男方要有担当,而女方要能理解。

  在一段情感中,我们都要坚守自己的底线和原则。而不是率性而为!


  作者:广东科技学院 雷一鸣

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